17/06/10

hace un año

Hace un año tome una decisión que cambiaría por completo mi vida, que me cambiaria a mi también… y comencé a recordar. Después de que me dejaran plantada, un desayuno a solas y después disfrutar de la compañía de mi querida Kare, a la cual acompañe al colegio de San Idelfonso a ver una exposición que me dejo maravillada, una noche con mis amigos de antaño recordando anécdotas escolares y tener en mis brazos a la bebe de una amiga hasta dormirla… pase varias noches pensando si seria lo correcto o no. Decidí comenzar una relación que me ha llevado a un sinfín de sentimientos, aventuras, sueños, discusiones, reconciliación, reflexiones y cambios.

Se que quizás él no lea esto, quizás algún día lo haga mientras tanto solo puedo decir que es una de las mejores cosas q me han pasado en la vida, que el destino y Dios lo puso en mi camino por una razón que espero sea certera, ese hombre al que amo con el corazón y la cabeza me ha enseñado muchas cosas buenas y malas. Conquisto mi corazón y me hizo ver lo que estaba oculto y que yo nunca aprecie antes. He llorado por él pero a pesar de todo seguimos “juntos”. Me ha hecho feliz a lo largo de este tiempo con pequeñeces, con frases que le salen del corazón, no me importa su mal genio, me hace sonreír con tonterías si ustedes quieren, pero a pesar de los tragos amargos me hace feliz. No puedo decir que estoy enamorada como el primer día, porque quizás lo este cada día mas, con cada pequeño detalle que descubro de su persona y de la mía.



Una buena amiga, cuando sufrí por su repentina partida (una de tantas) me hizo ver el regalo tan importante que me había dejado: pedir ayuda. Muchas de las cosas que he aprendido a su lado me han ayudado a crecer, sobre todo por los errores que he cometido y como los he enfrentado. He cambiado y crecido, aprendí a ver más allá de mi corazón a las personas que me rodean y a descubrir quienes son realmente valiosas y han estado para mí en el momento más horrible de mi vida. Mas oscuro que el término de mi anterior relación.
Y mientras hago memoria de aquel día en que por fin dije “si quiero intentarlo” nunca imagine lo feliz que podría llegar a ser, significa tanto para mi ese hombre al que amo que no terminare de agradecerle al cielo permitirme sentir y profesar un amor sincero.


Ahora escucho “y no tendré medio a la velocidad ni a tu oscura profundidad si me envuelves dentro de ti” pienso en él y en todo los que me han apoyado y escuchado en mis momentos buenos y malos, quienes algún día me ayudaran a escribir esta historia que aun no ha terminado, que sea longeva es lo que le pido a la vida. Ser feliz es derecho de cualquiera solo hay q saber manejar semejante sentimiento cuando llega. Ahora soy feliz conmigo misma, con quienes tienen un lugar en mi corazón y con el dueño de mi amor de pareja que creía nunca volvería a abrir la puerta.

Solo quiero vivir lo que depara mañana y así sucesivamente para alimentarme de su sonrisa, o bien solamente de la mía.

10/05/10

Cuesta trabajo reconstruir una vida perdida, una vida vacía, que se quedo sin nada en el camino. Hay ganas de vivir, si… probabilidades, muchísimas; pero que hay de las circunstancias… esas definitivamente son inciertas a cada paso. La felicidad, tan efímera depende de uno mismo, lo se, aunque otros factores ayuden a construirla. Compleja mi mente y mi corazón tratando de entenderse para fusionarse tratan de caminar hacia un mismo lado, donde el sea el compañero y no el protagonista. Tanta fuerza le di con mi amor que ahora que la bruma se disuelve yo sigo confundida.


Vomitar sentimientos para compartir a veces no sirve de nada… o quizás estoy completamente equivocada


Solo quiero seguir mis instintos como lo hacia antes sin pensar en los peligros, dando todo, arriesgando todo… esa es la que quiero volver a ser, aquella q lucho contra todo por salir adelante cuando perdió lo q mas amaba en esta vida que espero que me cuide y le de luz a mis decisiones, debo hablar con mi ángel para que no deje caerme…se q me ves desde tu cielo, no te olvido de verdad pero él con esa luz que provoco en mis entrañas a veces me ciega.

26/04/10

Para ti... mi amor




Nadie tiene la formula mágica para dejar de estas tristes pero yo descubrí que quizás dejándome morir un poco puedo seguir, lo extraño y mucho, me hace falta tenerlo cerca y de todas maneras la vida está pasando junto a mi, debo aprender a seguir mi camino sin él… lo amo demasiado, de tal modo que cada lagrima que he derramado por él ha valido la pena. Sé que me amo y me quedo con ello, nunca imagine que un hombre como él se enamorara de alguien como yo. Sé que no lo soñé, porque logre sentirlo una tarde, un instante que me pareció eterno, se que fue sincero… que no daría por tenerlo diez minutos a mi lado de nuevo…


Guardare el dolor y el amor para otro momento porque en verdad mi corazón y parte de mi alma le pertenecerán por siempre, dejo marcada mi vida y la lleno de cosas buenas a pesar de todo este mar de emociones que llevo dentro, q no se irán pero tratare de que sean solo para mí. Agradezco a todos los q me han escuchado, que me brindan su apoyo y que también con esta situación se han alejado, llego el momento de seguir sin que este amor me este matando.





Pd. Yo se que tul también sientes dolor… Y una parte de mi se va contigo Sr. Q

21/04/10

Una sola frase de tu boca podría cambiar el curso de mi vida...
espero paciente a que sea la frase que mi corazón ansia




Que este amor que me atormenta el alma
se desvanezca cuando cuce el alba por mi ventana

19/04/10

y ese amor insano
crece en mis entrañas
hace hervir la sangre
que te invoca en mi sueño
sintiendo tu aliento
ese que deseo recorra mi cuerpo
quiero tu agridulce sabor
dentro de mi boca
on mi lengua saborearlo
hasta que me vuelva loca

14/04/10

perderte

Hame el favor de calla tu boca, de callar para siempre este desprecio pues no soporto verte y solo cruzando el amr podre al fin perderte

13/04/10

Con respecto a la entrada anterior… la vida nos hace malas pasados pero sé que por algo pasan las cosas… por fin pude escupir todo lo bueno y malo q aquel con el que pase largo tiempo dejo aun en mi alma. Me sentí liberada aunque me dejo muy vulnerable ese acontecimiento a pesar de que ya tiene 2 semanas vivo las consecuencias… no duermo bien y eso pesa muchísimo porque estoy un tanto irritable. Concluyo que es desconcertante revivir el pasado pero sé que es la única vía para dejarlo atrás, al fin me desprendí del último eslavo de la cadena q prendía de esa relación en mi vida… hay que continuar con lo demás….

29/03/10

Hoy descubrí que los hombres de mi vida son un completo desastre, aquel con quien compartir 7 años es un completo imbécil pensando q podemos tener una amistad unilateral, el hombre de mis sueños aunque me extraña no quiere estar conmigo porque puede mas su orgullo q lo q puede sentir por mí. Qué hacer con este par, con el primero hay mucho que decir para poder quedar en paz, y aparece como si nada después de 3 meses y q espera q haga q me quede como siempre como idiota embelesada por su voz… ingenuo hombre q no quiere ver con claridad q ese lugar que dejo vacante se ocupo hace tiempo y el segundo q se supone que por la edad y la experiencia debería ser más listo, resulta que también le huye al compromiso. Que dilema, necesito no pensar… o averiguar si un tercero podría ser una mejor opción, no lo sé quizás sea mejor estar sola un tiempo.

26/03/10

Al día

Amar no es una cuestión fácil, que difícil es a la distancia, cuando hay tantos obstáculos que te impiden sentir a la persona que te ama, y por ese motivo dice no. duele tanto que he decidió levantarme y tratar de dejar el corazón a un lado, con una montaña rusa de emociones dentro de mí en todos los aspectos… él es tan importante en mi vida y decidió alejarse, no me queda más que demostrar mi amor respetando sus decisiones. ¿Qué hacer ahora? Tratar de seguir adelante y escupir aquí lo que siento ahora.

21/03/10

de vuelta y vuelta

Regrese a este mi lugar después de mucho pensarlo, lamentablemente este amor que alimento mi alma durante 6 maravillosos meses se fue, hace poco mas de 3 dejándome caer en una depresión que estamos tratando a base de muchas cosas, algunos de ustedes ya saben la historia. Me hace tanta falta hablar que he decidido hacerlo en esta mi casa, q ha albergado en buenos y malos momentos compartidos con ustedes mis amigos desde muchos puntos.
Un suceso en la semana, que me hizo valorar un poco la vida, no es fácil volver a casa sin recordar el cuchillo en mi costado la noche del miércoles, ya que fui victima de un asalto colectivo en el camión donde venia de regreso y al llegar a casa sin encontrar un poco de cariño y comprensión sobre lo sucedido. Lo confieso él me hace falta en momentos duros como este; es una pena que diga q me extraña y no haga nada al respecto… yo sin fuerzas de seguir de nuevo, perdiendo la fe, se q no debería pero se me van las fuerzas cada día, lo confieso me siento muy sola a pesar de su cariño, que le hacemos.
A partir de hoy les iré compartiendo pensamientos, frases y algunas memoratas inconclusas q están por ahí botadas en papeles y notas en el móvil desde hace muchos meses, ha llegado el momento de compartieras

Los quiero, abrazos a todos donde quiera que se encuentren.

06/12/09

Tengo muy abandonado este espacio… porque se preguntaran ustedes, es muy simple la vida ha cambiado, mientras estoy enfrascada en una tos espantosa que espero desaparezca mañana (jajaja quiero milagros) pues aquí estoy dejándoles un saludo. Nada fluye de las yemas de mis dedos a pesar de que por mi torrente sanguíneo pasa un sin fin de energías y pensamientos llenos de amor… amor de ese q no pensé conocer en la vida después de lo que le paso a mi corazón y a mis ilusiones hace casi año ½ .Pero a mi vida llego una persona especial a su debido tiempo, en el lugar menos esperado que me ha llenado la vida de sonrisas y esperanzas nuevas; y si a eso le añaden la llegada a una nueva década en mi vida llena de decisiones que cambiaran por completo el rumbo de mi camino lo único que puedo pedir es que todo sea como creo merecerlo en este camino llamado vida.

Me he vuelto mas huraña, mas reservada, mas intolerante a muchas cosas, menos enfermiza y mas responsable, creo que crecer no es fácil pero es satisfactorio, me siento feliz con todo lo que conlleva así que a darle y ver hacia adelante y caminar con la frente en alto.

13/09/09

de vuelta

Después de un mes de divagar en cosas que tienen una importancia especial en el mundo real vengo de vuelta. Este espacio me salvo de sentirme invisible, de pensar que realmente no existía y nunca sobresaldría en el mundo, así de insegura era antes. La seguridad ha crecido poco pero se va fortaleciendo día a día gracias a una persona especial.

Dedique este espacio a palabras de amor, ternura, pasión y dolor que pasaron por mi vida, todo ese camino lleno de malas decisiones, tropiezos y llanto me han traigo hasta este momento de mi vida donde me estoy reconstruyendo, no es fácil salir adelante cuando se tropezó y sufrió tanto.

Hay mucho q trabajar y compartirles, será de a poco ya que escribo poco ahora, el estudiar de nuevo me quita tiempo, hay q leer para entender las clases. Pensar en mi futuro también ocupa demasiado mi tiempo, llegar a los 30 sin un plan concreto en la vida para mi en particular me esta dando lata, pero se q con un poco de esfuerzo tendré algo mejor y con ayuda de este amor que llevo dentro y la madurez que estoy adquiriendo con la persona que tengo a mi vida.

Esperemos que con el tiempo todo mejore, un abrazo a todos y gracias por su amistad.

09/08/09

Gracias...

No me siento bien en estos días, darle una hojeada al pasado me ha abierto la herida ya cicatrizada, necesito escapar de este pasado que me ahoga, del miedo que no me abandona para seguir, porque necesito seguir con vida y poder volver a sentir, sentir de verdad ahora que tengo una nueva oportunidad. Agradezco que me lean, sus letras de ánimo, sus opiniones. Hay cosas allá afuera, en ese mundo al que llamamos real que necesitan de mi atención para renovarme y regresar a escribir porque hoy me ahoga no poder hacerlo como es debido para expresar lo que siento día a día, bueno y malo...

Tomar un respiro es necesario, porque me niego a abandonar este espacio, a todos un beso y un abrazo
.


Pd. Debo dejar de lamentarme tanto

29/07/09

A la orilla de la chimenea- Joaquín Sabina





Puedo ponerme cursi y decir que tus labios
Me saben igual que los labios que beso en mis sueños,
Puedo ponerme triste y decir que me basta
Con ser tu enemigo, tu todo, tu esclavo, tu fiebre tu dueño

Y si quieres también puedo ser tu estación y tu tren,
Tu mal y tu bien, tu pan y tu vino, tu pecado, tu dios, tu asesino,
O tal vez esa sombra que se tumba a tu lado en la alfombra
A la orilla de la chimenea a esperar que suba la marea.

Puedo ponerme humilde y decir que no soy el mejor
Que me falta algo para atarte a mi cama,
Puedo ponerme digno y decir toma mi dirección
Cuando te hartes de amores baratos, de un rato me llamas

Y si quieres también puedo ser tu trapecio y tu red,
Tu adiós y tu ven, tu manta y tu frío, tu resaca, tu lunes, tu hastío,
O tal vez ese viento que te arranca del aburrimiento
Y te deja abrazada a una duda, en mitad de la calle y desnuda

Y si quieres también, puedo ser tu abogado y tu juez
Tu miedo y tu fe, tu noche y tu dia
Tu rencor, tu porque, tu agonia

O tal vez esa sombra que se tumba a tu lado en la alfombra
A la orilla de la chimenea a esperar que suba la marea.
O tal vez ese viento que te arranca del aburrimiento

Y te deja abrazada a una duda, en mitad de la calle y desnuda.
O tal vez esa sombra que se tumba a tu lado en la alfombra
A la orilla de la chimenea a esperar...




No se como explicarte esto que llevo dentro, me faltan y sobran las palabras porque al final del dia se las lleva el viento... pero y tus besos en mi se quedan perpetuos.